Esta leyenda está dedicada a Maese Pérez, el organista del convento de Santa Inés. Su fama era reconocida por toda la cuidad y el día de Nochebuena tocaba en la iglesia del convento durante la Misa del Gallo, en la cual se congregaba muchísima gente, desde los más pobres hasta los más influyentes y poderosos de la cuidad. Maese Pérez se negaba a tocar en un órgano que no fuese el de la iglesia de Santa Inés.

Era día de Nochebuena y se esperaba al maestro con gran impaciencia para que empezase la misa, pero se estaba retrasando, cuando entró un hombre que anunciaba que el músico ciego estaba enfermo y no podría tocar esa noche. Entonces el organista de San Román, aunque lo hacía muy mal, quiso sustituirle, pero en ese momento alguien anunció la llegada de Maese Pérez. Estaba débil y a punto de morir, pero ni siquiera su hija le había podido detener para que viniese a tocar el órgano  Cuando llegaba el final de la misa Maese Pérez murió en el órgano.

Había pasado un año exacto, y ese año la misa la tocaría el organista de San Roman. La gente estaba planeando no dejarle tocar montando un gran escándalo. En lugar de oír los ruidos que esperaban oyeron una música igual a la que hacía Maese Pérez, por lo que la gente calló y lo dejaron tocar.

El organista bajó algo confuso del órgano cuando se acabó la música y accedió a algo que Maese Pérez nunca había accedido: El año próximo tocaría el órgano en la catedral, en vez de en la iglesia de Santa Inés.

Había pasado otro año. Estaban la hija de Maese Pérez y la abadesa del Convento en su iglesia. Este año no habría la asistencia de otros, toda la gente se iría a la catedral. Iba a tocar la hija de maese. Hablando con la abadesa le confesó que el día anterior cuando vino a ensayar juró haber visto a su padre, pero la abadesa no le creyó. Llegó el momento de la misa y cuando la hija se fue a sentar en el banco vio a su padre. Lo dijo, y aunque nadie vio nada, el órgano estaba solo y seguía tocando como solo Maese sabía. La música de ese año en Santa Inés fue la de siempre, y los asistentes a la misa catedralicia sufrieron una gran decepción.

 

 

 

 

 

Algunos afirman que Pedro I salió aquella noche para encontrarse con una mujer. Otros defienden que fue a consecuencia de una conversación con Domingo Cerón, el alcalde que afirmó que en la ciudad no se cometía un delito sin tener su castigo, y el rey quiso comprobarlo por sí mismo.-

 Lo cierto es que iba solo y embozado en su capa cuando se topó con uno de los Guzmanes, el hijo del conde de Niebla, que apoyaba las aspiraciones al trono del Enrique de Trastamara, hermano bastardo del rey. La ira se desató y las espadas chocaron en el silencio de la noche. El ruido despertó a una anciana vecina que, movida por la curiosidad, se asomó a la ventana alumbrándose con su candil a tiempo de ver cómo uno de los contendientes, cuyo aspecto recordaba al mismo rey, atravesaba el pecho a su oponente. La anciana, alarmada, volvió a cerrar la ventana pero, con tan mala fortuna, que se le cayó el candil a la calle. Apoyada sobre la ventana, intentando imaginar lo que pasaría cuando encontrasen su candil junto al cadáver,. 

A la mañana siguiente, en la Sala de Justicia, los Guzmanes se presentaron para exigir que se buscase al culpable de la muerte de uno de los suyos. El rey prometió hacer lo posible por encontrarlo y concluyó: "Cuando se halle al culpable, haré poner su cabeza en el lugar de la muerte.". Al cabo de unos días, se trajo a juicio a una anciana que había sido testigo del duelo. La anciana, a pesar de admitir que había visto lo sucedido, se negaba a contar lo que sabía. Ni las preguntas inquisitivas de Domingo Cerón, ni las amenazas de los aguaciles, le hacían decir palabra alguna. El rey, finalmente, se dirigió a ella: "Dinos a quién vistes en el duelo y no te ocurrira nada ". La anciana, cogio un espejo y colocando frente al monarca exclamo Aqui teneis la cabeza del asesino . El rey, cumplio su promesa  ordenando  llevar oculta en una caja de madera la cabeza del culpable que fue colocada tras una reja en la hornacina . Tras su muerte la caja se abrio y para sorpresa de todos aparecio el busto del pendeciero monarca  en el lugar del suceso, donde hoy día aún se puede contemplar

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bueno, en el periódico "Qué!" apareció el día 16 de abril de 2006 un artículo con algunas leyes de diversos estados de los EE.UU. bastante propios de los yankis, paso a ponerlas...
Alabama
Está prohibido llevar un cono de helado colocado en el bolsillo trasero del pantalón. (No vaya a ser que te manches...)

Alaska
Es legal disparar a un oso, pero no despertarlo para realizar una fotografía. (Dormido sale más angelical)

Arizona
Cortar un cactus está castigado por ley con penas de hasta 25 años de cárcel. (Son seres vivos al fin y al cabo, ¿no?)

California
Siempre que no supere la velocidad de 60 millas a la hora, se permite que circule un coche ¡sin conductor! (Precaución, amigo conductor )

Colorado
Los concesionarios de coches tiene prohibido mostrar su vehículos al público los domingos. (Para algo es el día del Señor...)

Connecticut
En el condado de Devron es ilegal andar de espaldas una vez se ha puesto el sol. (Mejor, así no se caerá nadie)

Delaware
Es ilegal sobrevolar cualquier masa de agua si no se lleva a pertinente comida y bebida. (Que atentos, siempre mirando por nuestra salud)

Florida
Un elefante atado a un parquímetro es posible, siempre que se abone el ticket, que cuenta lo mismo que el del coche. (Al fin y al cabo es un medio de transporte como otro cualquiera)

Georgia
Todos los ciudadanos deben contar con un rastrillo. (Por si un día tienen surge un improvisto y tienen que remover tierra, y si tienen uno de juguete también mejor, para la playa)

Hawai
Está prohibido colocar una moneda sobre la oreja. (A ver si se te va a caer y la vas a perder)

Idaho
Montar un tiovivo un domingo es considerado un crimen. (De nuevo, es el día del señor, no pueden trabajar ni los caballitos)

Illinois
Debe avisarse a la policía antes de entrar al Estado en coche. (Esto es para que la gente se compre móviles, obviamente)

Indiana
Va contra la ley pasear un caballo por la calle. (Por todos es sabido que los caballos tienen que estar en casa)

Iowa
Un hombre con bigote no debe besar nunca a una mujer en público. (Para fomentar el uso de cuchillas de afeitar)

Kansas
Está prohibido lanzar conejos... ¡desde una lancha motora! (¡Que no saben nadar!)

Kentucky
Las mujeres del condado de Owensboro sólo pueden comprar un sombrero con permiso de su marido. (Que para algo es el que lleva el dinero a casa, ¿no?)

Lousiana
Mentir puede acarrear hasta un año de cárcel. (Esto sería un problema para Jim Carrey en "Mentiroso Compulsivo", seguramente no se rodó allí)

Maine
Se admite portar pistolas en la iglesia por si hay un ataque por parte de indios nativos. (Esos salvajes no respetan ni los lugares sagrados...)

Maryland
En Ocean City es ilegal comer si al mismo tiempo estás nadando en el océano. (¿Y que pasa con los que nos llevamos un bocata?)

Massachusetts
Las personas que acudan a un velatorio no deben consumir más de tres sandwiches. (Un respeto al difunto)

Michigan
Sólo si el marido lo admite, una mujer se puede cortar el pelo. (De nuevo, es el que lleva el dinero a casa, además si no le gusta el corte pierde atractivo sexual y puede acarrear problemas matrimoniales)

Minnesota
No se puede cruzar la frontera con un pato en la cabeza. (A no ser que lleves su documentación)

Mississippi
La vagancia es multada con 250 dólares o hasta 30 días de cárcel. (Ya se donde no tengo que mudarme)

Missouri
Los solteros de entre 21 y 50 años de edad pagan un impuesto anual de un dolar. (Esto podría interesarme en un futuro)

Montana
A los conjuntos de siete o más indios se les considera un grupo guerrero invasor, ¡y se les permite dispararles! (Hay que defenderse, ¿no?)

Nebraska
Las madres puede hacer una permanenete en el pelo a sus hijas sólo si cuentan con una licencia estatal. (No olvidemos que son menores de edad, pero para cosas menos importantes como sacarse el carnet de conducir no hay problema)

Nevada
Está prohibido conducir un camello por una autopista. No alcanzan la velocidad mínima. (No vayamos a crear un atasco)

New Hampshire
Seguir el ritmo de la música con los pies o la cabeza está prohibido en cualquier bar. (No vaya a ser que estropees el suelo o molestes al personal)

New Jersey
Es ilegal fruncir el ceño a un policía. (¡Que falta de respeto a la autoridad, intolerable!)

Nuevo México
Está prohibido cruzar la avenida principal con una fiambrera bajo el brazo. (No vaya a ser que seas un traficante de carne mechada en su salsa...)

Rechazo, como todas las personas de bién, la agresión sufrida por Juande ramos. El salvaje que lo hizo no representa a la afición del Betis.

Dicho esto, comparemos la sanción del Betis y la que se impuso en su día al Sevilla F.C. con otros precedentes del fútbol español.

Ahí van (tomados de betisweb.com)

 

Real Madrid - Barcelona ( temporada 2000/2001):

Brutal agresión de un aficionado a Reina, además de lanzamientos de objetos y acierto a Sergi.

Decisión Comité: Multa económica al Real Madrid.

Barcelona - Real Madrid ( 23 de Noviembre de 2002):

El partido de la undécima jornada disputado el día 23 de noviembre en el Camp Nou tuvo que ser interrumpido por el árbitro Luis Medina Cantalejo, debido al lanzamiento masivo de objetos. El colegiado suspendió el encuentro durante 16 minutos y ordenó la retirada de los jugadores a los vestuarios hasta que cesaron los incidentes. En el cesped del estadio blaugrana aterrizaron todo tipo de objetos, teléfonos móviles, una navaja, monedas, incluso UNA CABEZA DE UN COCHINILLO !!.

Ver enlace

Decisión Comité: Multa económica al Barcelona y dos partidos con el estadio cerrado.

Mira por donde que ese cierre NUNCA SE LLEVÓ A CABO.

Al siguiente encuentro en el mismo campo, también sin consecuencias:

Ahtletic de Bilbao - Atlético de Madrid ( sábado 3 de diciembre de 2005):

Ismael Falcón, portero gaditano del club colchonero, recibió un petardo desde la grada que estalló a escasos metros.

Decisión Comité: Multa económica al Athletic de Bilbao de 600€.

Valencia - Deportivo de la Coruña ( Miércoles 25 de Enero de 2006):

Los hechos sucedieron en el minuto 44 después de que Villa igualara la eliminatoria para el Valencia, cuando un objeto lanzado desde la grada impactó en la cabeza de uno de los asistentes y éste comenzó a sangrar por la brecha que le produjo el impacto. Los servicios médicos comunicaron que el colegiado sufrió "un impacto leve sin precisar puntos de sutura", momento en el que el árbitro decidió suspender el encuentro.

Megia Dávila tras ver sangrar a su asistente se dirigió de inmediato a los jugadores y les indicó que se retiraran a los vestuarios, mientras algunos futbolistas se enzarzaban en una discusión.

Varios minutos después se anunció por la megafonía del estadio que el encuentro había sido suspendido de manera definitiva.

Ver enlace

Decisión Comité: Multa económica de 6000 euros al Valencia y reanudación del encuentro a puerta cerrada

Atlético de Madrid - Sevilla ( Miércoles 22 de Marzo de 2006):

El árbitro Miguel Angel Ayza Gámez paró el partido a los 77 minutos de juego, después que una BOTELLA DE BALLANTINES golpeara al portero de los visitantes, Andrés Palop. El encuentro estuvo detenido 26 minutos. Antes del impacto habían caido multitud de objetos al terreno de juego.

El arbitro manda a los dos equipos al vestuario diciendo "se acabó", "esto se acabó", "nos vamos". Y después de un tiempo coje y reanuda el partido. Que pasa que si le pegan a un arbitro o a un entrenador si se suspende el partido y si es un jugador no pasa nada ¿?.

Ver enlace

Decisión Comité: Multa económica al Atlético de Madrid

 
 

Real Madrid - Real Betis Balompié ( Miércoles 17 de enero de 2007):

Partido de vuelta de los octavos de final de la Copa del Rey. Doblas es alcanzado por un teléfono móvil.

Decisión Comité: No ha entrado a valorar los incidentes.

Zaragoza - FC Barcelona ( Miércoles 28 de febrero de 2007):

Multitud de objetos caen al terreno de juego, impactando uno de ellos en el portero del Barcelona, el joven Jorquera, concretamente un botella de coca cola, la misma que impactó en Juande.

Decisión Comité: No ha entrado a valorar los incidentes.

En ninguno de estos precedentes se llegó a cerrar el campo, pero da la circunstancia que en los terribles incidentes de la muleta
Ver Enlace, se cerró el estadio del Sevilla durante 4 partidos, y también el famoso acto de las bengalas en el estadio del Real Betis Balompié se saldó con 2 partidos de sanción.

Ley de la Relatividad Documentada: Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual. Ley de la Administración del Tiempo: Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible. Ley de la Búsqueda Indirecta: 1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. 2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando. Ley de "Espera que Anoto": ... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. ... Si tiene papel, no tiene bolígrafo ....Si tiene ambos, nadie atiende. Ley de Preferencia Telefónica: Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados. Actualización al Principio de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono. Ley de la Gravedad: Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación. Reglamento del Especialista: 1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos. 2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada. Guía practica para la ciencia moderna: Si se mezcla pertenece a la biología. Si huele mal pertenece a la química. Si no funciona pertenece a la física Si nadie lo entiende, es matemáticas. Si no es aplicable, es economía o psicología. Ley de los Cursos, pruebas y afines: 1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes,  puedetener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar  matricularse. 2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó. 3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia. Ley del ensayista: La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue  recordar el nombre de autor. Ley de las Unidades de Medida: Si tiene escrito \\\'Tamaño único\\\', es porque no sirve en ningún tamaño. Ley de la Caída Libre: Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas  destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente. 1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca  hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra. 2). El gato siempre cae de pie. 3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer...De pie. Ley de las Colas y Embotellamientos: La cola de al lado siempre anda mas rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera. Ley de la tela adhesiva: Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale. Ley de la Vida: 1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos. 2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda . Ley de Atracción de las Partículas: Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto. Ley del final: Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno. Ley de las leyes de Murphy: Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo.

 

Preguntas reales realizadas por abogados a testigo

... en USA, claro... ( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.) 1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" 2.- "El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?" 3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?" 4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?" 5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?" 6.- "Él ¿le mato a Vd.?" 7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?" 8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?" 9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?" 10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?" R: "Sí" P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?" 11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?" R: "Sí" P: "¿Cuantos fueron varones?" R: "Ninguno" P: "¿Hubo alguna mujer?" 12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?" R: "Sí" P: "Y esas escaleras, ¿también subían?" 13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?" R: "Fui a Europa" P: "¿Llevo a su esposa?" 14.- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?" R: "Por muerte" P: "Y¿ por la muerte de quien termino?" 15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenia barba" P: "¿Era hombre o mujer?" 16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?" R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo" 17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?" R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas" 18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?" R: "verbal" 19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?" R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia." 20.- P: "¿Le dispararon en el follón?" R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo." 21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?" R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia." 22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?" R: "No" P: "¿Verifico la presión sanguínea?" R: "No" P: "¿Verifico si había respiración?" R: "No" P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?" R: "No" P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?" R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.   En fin, cuando estudiaba derecho no se había implantado el jurado popular y no he asistido a ningún juicio con jurado en España. Espero que no lleguemos a esto.

 

Son avisos parroquiales, "reales" todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...

* Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

 

CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995 (es verídico).

-Españoles:... (ruido de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

- Americanos: .(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.

- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE
BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU.
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

- Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RÁNKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro.

 

 

HELIO

 

 

 

 

 
                                                

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